从踏进大学校门的那一刻起,认为自己将来会是一个出色的人。随着时间的悄然流逝,我发现我不是个出色的人,因为我不够优秀,在同学中是一个平凡的不能在平凡的人。可我始终不甘心。
身边很多同学们每天花一半的时间泡在网络上,就这样打发着无聊的大学生活。而在我心中一直都舍不得放弃考研这个理想。
我在上大学前也不是个优秀的学生,说来让人感到惭愧。小时候没上过幼儿园,5岁时候就上了学前班,可能是上学过早的原因,4年级后开始厌学,于是家里为我转学,后来成绩还是很不理想。在后来发展到了旷课,逃学,离家出走。五年级时候离家出走一年,和一帮小混混在一起。走了中国的十几个省。一年后,回到了自己离别很久的家乡。回家那天妈妈抱着我撕心裂肺的痛哭,我也答应她不在离开家了。于是家人把我安排到姥姥家的一所乡村上小学。由于那里是五年制的,我直接上了小学毕业班,相当于没有上小学五年级,就跳到了六年级。也许那时家人是想让我把在外漂泊的心安静下来。
上初中前,我一共7次转学,都是因为自己的学习不好。令辛苦的父母为我操碎了心。初中一年级时候,有件事情令我终生难忘,英语从全年级的倒数第一,一跃成为全年级正数第一,这令我有了自信心,然而好景不长,容易自满的性格,加上小学时候数学基础的薄弱,最终使我在中考失败,但倔强的我不愿意在补习一年。花高价选择了一所三流的高中就读,给原本不富裕的家庭又增加了负担。那时候爸爸不愿意给我去学校交赞助费,他嫌丢人,是妈妈走进那所学校为我交了费用。那时候我的心如刀割,四十岁刚出头的父母,已经是白发横生,我心里在淌泪,从那时后我学会了自强。
由于文化基础差,靠文化成绩考上大学是不可能的事情了。于是我参加了美术培训班,成为了一个艺术类高考生。高中三年来,我一直都在埋头学习,当全省的艺术统考成绩下来后,我和家人欣慰的笑了,专业成绩是全班第一的,从以往的经验来看,这个分数意味着只要我的文化成绩够,我可以走省内任意一所大学。
很快六月份的高考结束了,等到了成绩公布,我和家人都很非常高兴,听姥姥讲,他村子里的一个人是这样说的:“就那个小子啊,他考上了大学?”呵呵,是的,我真的考上了。也许是命运的安排。
现在已经是大三了,回顾过去的两年,似乎没学到啥东西。我心里一直在想着考研,连做梦都想,面临我的是我的外语成绩不好,大一两门政治课都不及格,对于考研是最关键的课程。
我是学环境艺术设计的,学校偏向于室内设计,我的专业课在班里排中等,只要认真学下去,毕业后找份养活自己的工作还是没问题的,可我不甘心,以后家里的父母需要我照顾,因为他们老了后没有退休金,到现在还没有份固定的职业,只能靠做点小买卖来维持生活,妹妹将来上大学需要我去供,我不能把这些担子都丢给父母,他们太辛苦了。
为了我自己,为了我家人,我必须考研,我希望自己将来能在教育事业上发展,做个人民教师,远离喧嚣,一心去搞学问,这样的生活在我看来是非常美好的,太美好了。
我想考艺术心理学的研究生,这样可以去沉下心多读点书,对我来说是跨校跨专业的挑战。我不会向困难低头,不管将来怎样,我都会参加08年的考研。
我的爸爸妈妈是伟大的,他们的爱会令我坚强。永不低头大步向前走。
愿天下所有考研的朋友们都坚持到底,不管成功或失败,只要付出了,心里就塌实了。
祝考研的朋友们成功。
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