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考研回忆:与奋斗和梦想有关的日子

http://www.enorth.com.cn  2008-03-31 13:54
 

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  进入大学后,我把考研作为我最大的也是我最执着的理想,我已经把永恒的遗憾留在了高考,我不想再给自己留遗憾了。到了大三,我知道没有任何人任何事能够让我放弃自己那执着的考研梦想,我只想为自己最大的人生理想去拼搏。

  05年春节过完刚开学,我便全身心地投入到了考研复习之中。为了给自己创造一个不为外界干扰的、一个安静的休息环境,于是我在校外面租了间房,每天那里成了我的第二个家。可是我发觉我自己不能忍受寂寞,关上门只有孤孤单单的一个人,自己在一个空荡荡的房间里,想找个人说句话都没法,面对的只有那冷冰冰的大堆书籍,我知道,这样的枯燥的生活环境我得忍受整整一年。

  我知道我已经选择了远方,选择了一条没有退路的路,不管以后再大的风,不管再大的雨,还是再大的浪,我只能勇往直前了。

  渐渐地,我开始慢慢适应了孤独一人的感觉.还记得我把一句励志的话帖在墙上,那样每晚一躺在床上一早起床就能看见对面那句激励我的话。在自己小小的房间里,最享受的事情是当每天回到房间里,想到自己一天学到了很多知识,然后大大的伸个懒腰,躺在床上的那种充实感,让我更加坚强地去忍受孤独与痛苦。为了自己人生理想而这样努力的去奋斗,看着自己一天天进步,看到自己的计划一步一步地实现,让我真正体会到了奋斗中的充实感是一种什么滋味。

  可是好景不长,那种高效的拼搏不到两个月,烦心事来了——那学期课程很多,学校的老师经常点名,我和他也因为考研复习而经常被点中。那些什么烦人的计算机上机实验,还得经常跑去老区102上,一上可能整个下午或者整个上午都没有了,还有什么课程设计也接踵而至,上课的作业也经常要交,还记得那时候的我什么课都不想去上,然而逃课的心情却是相当的难受,在图书馆看着考研书却担心着被老师点名失去平时成绩挂科,于是我开始压抑自己逃课,逼着自己去坐在教室里,然而坐在里面的效率却是无法想象的差,老师一个劲地说个不停,自己的思维根本没法正常运转,我开始出奇地讨厌那种逼不得已的上课……

  我才不管那些了,都不是我想要的。我只知道我想考研,我不想要其他的,所以暑假没有回家,一直在学校里复习,除了上辅导班的时间外,基本上我大部分的时间都是在图书馆,在那个暑假我认识了小欣,大达,以及后来的沙沙,我们几个人整个假期都坐在图书馆的同一张桌子上看书,我们都是为考研而奋斗的人,这让我在那个痛苦的假期复习里有了唯一的欢笑和快乐,我们每天在一起互相鼓励,互相帮助,每天吃完饭后我们都会聊会天,然后继续埋头看书……那段日子让我感觉自己很满足,很充实,很幸福。奋斗着并快乐着……

  孤寂的图书馆端坐着一群感情落寞的人群。每个人都在为各自心目中的梦想而挣扎着,每个人都有一部属于自己的书,书中记载着自己复杂的心旅里程,但却并不是每个人都能读懂各自内心深处的苦楚.或许只有自己才是最好的老师。所以,不是他们自己本身感情落寞,而是无人能够理解他们内心深处的苦楚罢了。

  7、8月的天气,那火辣辣的太阳,晒得自习室热气腾腾,不停地流汗,一个自习室坐了快两百人,闷在一起,凳子经常是湿湿的,让人坐立不安,而自习室却怎么也不开空调。好在后来沙沙拿了个风扇摆在桌上让我度过了那闷热的两个月。

  还有那个座位,考研从头到尾,我都一直在第一自习室看书,每天早上我都坐那个固定的座位,不知道是产生了感情还是什么缘故,我在其中的一个位置上坐了快半年。

  9月到了,学校开学了。我依然每天按部就班地进行着自己的复习,每天都是看书再看书,看的我暗五天日,背的我头昏脑涨,感到太累的时候,就跑到图书馆外面的湖边去透透气,那湖边的风景看了不知有多少遍,阳光明媚的时候,阴云密布的时候,牛毛细雨的时候,倾盆大雨的时候,微风拂面的时候,狂风大作的时候,甚至是雪花纷飞的时候……

  转眼到了冲刺时期,开始有人陆陆续续地放弃了,其实那时,我也莫名其妙地产生过放弃考研的念头,觉得自己能否考上都是未知,感觉自己的压力也越来越大,要是考不上怎么办,怎么去面对在背后支持我的父母和同学、朋友。

  在打开录取通知书,看见自己是公费录取的那一刻,我真的没有后悔当初选择最后坚持到底。看完那一段致研究生欢迎词时,那一刻我已经记不清自己有多么地激动,拨通了家里的电话,把我最高兴的时刻分享给我的爸妈,听见他们那边开心的声音,我感觉自己好幸福。那刻的喜悦别人是无论如何也体会不到的,就像是没有经历过爬山的艰苦过程,就感受不到站在山顶的那种成功后的喜悦。感谢上天,最后的欢笑终于属于了我。

  终于,我还是走过来了……

稿源 万学海文 编辑 赵晶
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