我是怎样一步步陷入网瘾不可自拔的(图)

　　今年我又重上高三，发愤苦读，准备重圆我的大学梦。而就在此前，我是一个网瘾少年，沉迷于网络游戏不能自拔。在那不堪回首的5年里，我由一名品学兼优的学生沦落为一个高考落榜者，甚至一度离家出走。

　　历经了不知多少次反复，我逐渐变得理性，并最终战胜心魔，克服了网瘾。回顾这段时间的心路历程，我深深感到网络游戏如同软刀子杀人，它消磨人的意志信念，摧残人的身心健康，影响人的家庭生活。现在我已经走出那段黑暗的日子，获得了久违的轻松。面对未来，我更是充满了信心和决心。

　　作为“80后”的一代独生子女，我们太容易迷失于虚拟世界。曾经徘徊在网络世界的我们，内心深处孤独无助、彷徨迷茫，就像是在黑夜中紧贴于崖壁行走，咫尺之下就是万丈深渊，处境非常危险。这个时候哪怕只是轻轻推一下，我们就很可能跌入深渊，同样，稍稍拉一把我们就能重返光明大道。拉上来其实并不难，只需要家长、老师以及社会的一点关爱，一点包容和正确引导。

　　迷恋网络的青少年同样是祖国的花朵，同样可以开得热烈奔放，他们只是暂时受到了病害，不应该被抛弃。作为家庭、学校乃至社会，有责任尽力去拯救每一枝花朵，拯救每一段青春。请不要让这些在悬崖小道上行走的青少年滞留太久！

　　现实中不被理解，网络中寻求快乐——坠入网络陷阱

　　人生的道路非常漫长，但关键的只有几步。我从自己的亲身经历中深切体会到，青少年迷恋网络游戏，并没有什么必然的原因。有时候老师、家长和同学的一次误解、几句责骂和奚落，就可能使他们坠入网络游戏的陷阱。

　　回忆起那段噩梦般的开始，我现在依旧心有余悸。走进网吧那年我刚上初二。我的物理学得很好，是班上的物理课代表。不料期中考试时，因为一时粗心，成绩不太理想。班主任老师不问青红皂白，把成绩下滑归咎于我平时太喜爱天文，并在家访时以快要中考为由没收了我所有的天文书籍。

　　当时我对天文有着浓厚的兴趣，但却因此屡受老师批评，于是把希望寄托在家人身上，希望得到父母的理解和支持。当我激动地对父亲谈起宇宙之神奇和它带给我的震撼时，父亲简单地抛出一句话：过于虚无缥缈，不切实际。我再次受到了打击。

　　我跟同龄人也谈不来。每当我和他们探讨一些社会问题，或者谈人生、谈哲学时，他们就对我冷嘲热讽，有的嘲笑我是“天才”，有的干脆说我是“疯子”。时间长了，我自己也迷茫了，我不知道自己是一个“孤独的天才”，还是一个不切实际的傻瓜。我没有人可以倾诉，从此，孤独的种子在我内心深处慢慢生根发芽。我控制不住内心的压抑，总想找到合适的机会和适当的方式来证明自己。正在此时，一些长期上网的同学告诉我，网络游戏《星际争霸》里的世界很不一般，这正好迎合了我的心理。在同学的诱惑下，失意的我终于踏入了网吧的大门。

　　第一次走进网吧，那里的环境给了我极坏的印象。网吧设在地下室，这里灯光昏暗，四周烟雾缭绕，眼前坐满了年纪与我相仿的人，有的正发狂地叫唤，有的东倒西歪地躺着，还有的弓腰哈背紧贴显示器……我感到浑身不自在，玩了一会儿就离开了。

　　让我万万没想到的是，在门口我撞见了班主任。老师因此得出了新结论，她武断地批评我同流合污，成绩下滑原来也是由于上网所致。此后，被撤销物理课代表职务的我越来越不被老师看好。这件事在家里引起了轩然大波，父亲第一次狠狠地骂了我。而当时那些在网吧的同学却对被冤枉的我深表同情。突然间，我感到被理解。渐渐地，我开始跟他们走近了。

　　不久，同学告诉我有一个新网吧，隐蔽而且环境很好。更为关键的是，据说打游戏能让人好好地发泄，排解自身的怨气，能让人产生强烈的满足感、成就感。于是，我再次踏进了网吧。我发现，这些同学待人非常热情，网费有人主动包买，饮料还有人供应。拿到票后，我坐在靠椅上，看着那些早已进入状态的同学，顿时心中充满无法言传的平衡感，甚至有一种难兄难弟的感觉。呆在这里真好，比起一回家就读书还要被老师冤枉是何等的快慰！

　　虚拟世界中满足，现实生活中彷徨——快乐并痛苦着

　　沉迷于游戏，一方面能够获得满足感、成就感，特别是在现实生活中处处失意的时候，虚拟世界的胜利使自己获得了尊严和荣誉；另一方面，一种负罪感始终挂在心头，总认为自己不务正业，不是一个好少年，愧对父母和老师。因此，很多像我这样的网瘾少年的真实心态是快乐并痛苦着。

　　新的网吧环境其实并没有多大改观，但我也开始慢慢习惯了。在同学的热情邀请下，我成为网络游戏里的一名新军官。

　　我很快就发现，这款多人联网的对战游戏格外容易上手，并且妙趣横生。它就像我儿童时代那不能忘怀的小兵打仗，而且更加容易操作、更加形象逼真。看到自己驻扎在太空的士兵奋力搏击并打败了对手，我马上就有了成就感。我迷恋上了这款游戏。下课一有时间，我就和网友们讨论战术，对上次的战果更是津津乐道。

　　那时家里还没有电脑，我常随大部队驻扎网吧。在学校，班主任对我们公开“另类相待”，我也从一个“缉私队长”沦落成一只人人喊打的“过街老鼠”。随着注意力的转移，玩游戏的时间挤掉了不少学习时间，我的成绩一路滑坡，回家时间越来越晚。

　　其实我的心里一直有着愧疚感，也一直想找个人倾诉我的矛盾心理。但由于工作实在太忙，父亲很少跟我沟通。每次成绩单摆在父亲面前，看到父亲一脸的不悦，我也心情沉重，觉得很对不住他，有时甚至手脚直哆嗦，心中那叫一个紧张。开始父亲是严厉警告我不许再碰游戏，后来就以巴掌作为考不好的“奖励”，我平生第一次尝到了挨揍的滋味。不得已，我开始有意识地控制自己，并且想方设法通过非正规途径来提高自己的分数。母亲是几乎不检查我作业的，所以只要我掐好时间到家，赶在母亲前面，并使分数有所提高，那就万事大吉了。回家后我也不再一头倒在床上就睡，而是撑住一身疲劳，打开房门装出一副正儿八经的读书样。就这样，我轻松地瞒过了母亲。

　　我欲自拔，无人助我——欲罢不能

　　几乎每个沉迷于网络游戏的人都经历过不断反复的过程。面对现实，他们既希望痛改前非，从此戒除网瘾；但又因为自己意志脆弱，以及周边环境的诱惑，他们总是欲罢不能。徘徊彷徨，痛苦挣扎，时而没入深渊，时而浮出水面，是网络游戏爱好者的真实状态。

　　尽管表面文章做得相当到位，但我的内心却越来越紧张不安，我深知躲得过初一躲不过十五，再这样下去，结局一定惨得无法想象。况且这么一天天地混日子，父母、老师把我像贼一样地看着，我学得不精，玩得也十分不爽。在这样的环境逼迫下，我决心戒网，重新找回家长、老师心中的“好学生”形象。

　　想归想，但实行起来并非想象的那么容易，我还远远没有做好迎接一切困难的准备。习惯了网吧气氛的我在抑制网瘾时感到很不适，网瘾就像一只痒虫，挠得我心头难受万分，比起因成绩不好所要承受的那种煎熬难受百倍。

　　苦苦坚持了一段时日，就在我快要克服网瘾时，父母、老师对我的态度依旧。看到这种结果，我万分沮丧。心想与其承受这种不知何时才能解放的煎熬，不如回到从前寻求快乐。我又开始打游戏，虽然还是偷偷摸摸地玩，但我的内心深处已经更加迷恋游戏。只有在那个虚拟世界中，我才可以得到尊重，我才会被理解包容。虚拟世界中的这一切，正是我所期望的，它很好地满足了我这颗孤独又不甘寂寞的心。

　　但是，虚拟世界的快乐未必就能够使人感到充实。我被虚无的快乐深深地麻醉着，每天都以不真实的快乐去填充着不如意的生活。麻木的快乐，真实的痛苦，我不知是生活在地狱还是生活在天堂？我扪心自问，我的良知到底在哪里？我常常梦见有一位老人，他告诫我，要我把自己的人生贡献给社会，希望我不辱使命，去拯救那些陷于困境的人们。想到这些，我就更加痛苦万分。

　　不知浑浑噩噩过了多长时间，我突然发现自己面临无法升高中的危险。面对现实，我急得发慌，心中充满了痛苦和悔恨。由不得我想太多，抓起陌生的课本，揣着一颗十万火急的心，我开始与时间赛跑。这一次，我郑重发誓，一定要戒掉游戏，并祈求上天赐予我好运。或许真是我的决心打动了上苍，我居然侥幸跨越了中考，晋升高中，而且还是市重点高中。

　　紧张拼搏的结果，我就被意外的小小胜利冲昏头脑。淡漠了当初一定要戒除游戏的誓言后，我的网瘾再次死灰复燃。接下来的高中生活，可谓是我有生以来最阴暗、最恐怖的记忆。

　　为了弥补我初中的弱项英语，也是父母出于对我的信任，家里费尽周折给我买了一台电脑。一看到电脑躺在书桌上，我的心就发痒。在发狂的疯玩被发现后，我又遭到父母痛斥。尽管抱定决心要戒，但是到了学校，同学一挑衅，我又按捺不住。什么誓言、良知，一放学后就统统抛到了脑后。为了逃避父母的指责，我精确计算他们下班的时间，早上就冰一瓶凉水，关掉电脑后用凉水浇透抹布，稍微拧拧后就摊到电脑显示器上。这一招还真灵，父母摸过后疑虑全消，我又开始为自己的机敏而暗暗欢喜。几次成功后，网瘾急速上升。

　　舒服的日子并不长，父亲见我英语没有明显进步，不久就把电脑的硬盘取出来拿到了单位。此时的我已经对游戏十分迷恋了。由于成绩急剧下降，我被严格控制了放学回家的时间，但是到了家里，学习的习惯早已淡化，所剩的只有想玩游戏的网瘾。我常常空想，在纸上描画草稿，甚至常常梦到在打游戏。几天不玩游戏，心里痒得十分难受。如果哪天放学早了，我会不顾一切地骑车飞奔网吧。但学校提前放学的日子不多，我开始不满足于就这点时间可以接触游戏，为了抓紧那有限的上网实战，我竟不自觉地在上课时浮想联翩起来。

　　迷恋游戏使我的性格发生了严重扭曲，我整个人都变得空虚，我已没有在现实生活中的争强好胜的愿望，一心只想着把游戏打好。我开始得过且过，混一天是一天。父母见我不思进取，不止一次地唠叨和劝说。说一次我知错一次，但总是事隔几天就忘在脑后了。我总是进网吧前什么都不顾，出网吧时又开始责怪自己，生怕一次偷玩又会遭来一顿“精神风暴”。偶尔极差的成绩会让我清醒一段时日，但我真的对此很茫然，这种苦闷的心情与境地又无法诉说。

　　我的青春就这样流逝着，虚无的快乐带给我的是对现实与日俱增的厌烦和对远离梦想的恐惧，以及内心深处的罪恶感。我痛苦迷茫，生命的温度在黑暗中逐渐地冷却。我不得不紧紧抓住游戏，只有它才能让我这颗孤独的心稍稍好受些。只要坐在网吧的靠椅上，我就会得到安慰和温暖，这个虚拟世界营建出来的爱，我已舍不得离开。否则，我将一无所有，连这虚拟的世界都一无所有！它很不真实，但我却需要！

　　虚拟的归虚拟，现实的归现实——风暴终于来临

　　青少年沉迷于网络，既使自己的身心健康受到极度摧残，又使自己的家庭生活受到严重伤害。虚拟世界的辉煌胜利是以现实生活中的节节败退为代价的，最终的结果是人生步入歧途。

　　终于，高考来临了。随着高考一天天迫近，我的心也越来越难以平静。同学们很快撤出了战线，战场上只剩下了我和其他无数的陌生青年。

　　模拟考试之后，再次面对可怜的分数，我已经麻木了。在家里，看到厚厚的一摞书，还有那让我厌烦的唠叨和责骂，我真想逃避。但步步逼近的高考，使我心里一团糟。看着毫无头绪的复习计划，想到即便挣扎过后也会很惨的结果，我犹豫了。没有鼓励，也没有关怀，我还是孤身一人。终于，我彻底放弃了，不想再承受了，不要再继续这种胜利为零的无声抗争。对我而言，回到网吧，比起此时此刻承受煎熬要舒服很多很多。呆在网吧，我仿佛回到了过去。一切都在流逝，时间……还有我的心情。

　　如同预料的那样，我的高考以惨败告终。再次面对讥笑和责骂，我只是无声地叹息。我难道真不在乎吗？这是我想得到的结果吗？我不知道，还有什么比失去儿时的梦想更可惜的……但在此之前，我除了眼睁睁地看着它离我远去，却什么办法也没有。这种面对死亡却无力挣扎的痛苦我将永远铭记于心。

　　同学们迎来了无限的光明，我却仿佛走到了人生的尽头。

　　父母伤心，我不甘心。不久，我参加了复读班。

　　由于家远，我在学校寄宿。在紧张的学习气氛下，我不敢懈怠。每当网瘾泛上心头，我就告诫自己这是复读，不能再次失败。我尽力时刻保持着清醒。依旧是独自一人，依旧被网瘾挠得心痒，周遭环境依旧，但我不想重蹈覆辙。我暗下决心，这回无论如何都必须抵御住诱惑，坚持下去。太多太长不见光日的黑夜，仿佛那黎明已不会到来。能从外界获取温暖我已不再苛求，我只强迫自己能锤炼出新的意志，并且希望它能如恒星一样长久地靠自身发光发热。

　　由于我基础比较差，成绩上得比较慢，我不得不晚上加班加点去水房或厕所看书，同屋的几个学生却说我的举动叫他们无法入睡。现实中再次极度失落，一股邪念冲上我的脑门。我需要发泄，在空虚中我才能感觉到快乐。终于，心底最后一道防线被冲破，我带着一肚子怨气进到网吧，在痛苦中发泄着。一触碰键盘，我的网瘾就急速攀升，再一次玩得昏昏沉沉。

　　风暴终于来临了。由于我的成绩上升幅度很小，心中的怨气越来越多而又无法与人诉说，我终于选择了极端的解决方式——离家出走了。

　　路遇高人指点，开启心灵之窗——阳光冲破阴霾

　　让青少年成功地戒除网瘾，重新回到正常的生活轨道上来，需要多方面的努力。一方面，青少年自身要自立自强；另一方面，家庭和社会也要充分关爱他们，为他们的成长创造条件，使他们在进步中享受到做人的成功和尊严。

　　冥冥之中，似有神灵相助。离家出走的途中，在天津巧遇一位老人，我抱着期望被理解的心情与他交流了很久。老人的教诲渐渐解开了我的心结，也许，他就是我梦境中指引方向的那位老人。他的开导使我理解了父母对我的爱，我开始体会到父母的良苦用心，要求严格是因为对我期望太高，而我却总是使父母失望。长期以来，我封闭着自己的心灵，逃避现实，为的是使自己不再受伤。但我没有意识到的是，这种做法，一直在让周围爱我、关心我的人更加痛苦。在老人家的规劝下，我踏上了回家的路。我的心灵获得了彻底的洗礼，我知道，它已经回归了，它本只应属于我的未来和太过关心却不知道怎么关心我的父母。

　　短暂的一日之旅，使我收获了心灵的汤羹。父亲正如我早就期盼的那样，真诚地包容了我，至此，我这颗在大海深处漂荡多时的心灵终于触碰到陆岸。经受了这场震撼，父亲认真地审视了自己，为这几年关心的方法不对路、不理解我而深表歉意。我发现父亲原来是如此和蔼，他开始懂得解读我的心思。

　　此时此刻，摆在我眼前的还是一堆烂摊子，一切都百废待兴，我仍将面对无数挑战。或许是黑暗笼罩心头太久太久，以至于我回到现实还有一丝陌生感和少许畏惧，但幸运的是那迷失已久的心灵终以得到回归，期盼已久的关爱也如期降临，我的心房又开始温暖起来，斗志开始重新成长。我感到，不断升温的血液中流淌着一股不曾拥有过的强大动力。通过自身努力和父亲帮助，我的网瘾也渐渐消退。

　　我终于彻底想明白了。上上网、打打游戏、解解闷并不是坏事，但沉湎于其中就难免迷失在虚拟世界里。我们毕竟是现实生活中的人，在网络世界中获得的快乐越多，在现实中失去的也就越多，这绝对不是我们所期待的局面。在网络世界，一切光荣和成功都是虚幻的，它们在现实中甚至连影子都不曾有过。即便自己在网络世界成为再强大的英雄，在现实中也不可能有任何意义。虚拟世界中的得意，换来的只是现实中的极度失意，换来的只是对未来的惶恐不安。这种快乐着实有百害而无一益，它就是精神鸦片。与其去寻求虚无的快乐，不如面对事实，摆正心态，勇敢地大干一场，勇敢地搏一把。

　　战胜心魔，环境和自我缺一不可——我的戒网感悟

　　现在回顾戒游戏的感受，我想说，戒掉网瘾其实能有多难？只要有两个条件就可以做到，一是动力，二是环境。自己真正认识到了问题的严重性是关键，也是整个过程的第一步，这才有了自觉戒除网瘾的原动力。在我看来，戒网瘾是耐力赛，更是对心灵的考验。

　　没有目标的人生没有意义，目标太高的人生也显得过于虚幻。我学会给自己定一个生活中要经过奋斗才能达到的目标，带着父母的鼓励和支持，使自己在跌倒的地方再站起来。相信经过这样的努力，一定会给自己充实的喜悦，也将会为自己锻炼出这种精神而感到欣慰无悔。我想告诉和我有过同样经历的青少年朋友，在意识到网络对自己产生危害后，要学会取舍。要想想自己是不是永远要在现实中处于失意状态，如果不想，那么就请回到现实中，勇敢地面对现实，而不是去网络中躲避，越在虚无中躲避，在现实中就会愈发感到空虚。如今，面对现实，我不会再选择幻影。我所祈求的一切已经到来，我的状态渐入佳境，生活中也多了一份父母的包容和理解，我还需要再找什么借口回到那个我其实并不喜欢，导致我万分矛盾的虚拟世界。

　　第二个关键因素是环境，社会的环境、学校的环境都非常重要。作为“80”后的一代人，我们吸吮着祖国建设丰硕成果的“蜜水”长大，生活的物质环境太丰富了，精神环境却贫瘠得多。父母和长辈用最好的条件抚养我们，老师们把各种各样的知识传输给我们，但却很少有人关心我们的内心世界。我们没有吃过什么苦，没有受过大的挫折，心理很单纯，很容易被伤害，很容易被诱惑。我时常在想，假如当初老师不是那样简单地“冤枉”我，我会走向网吧吗？假如网吧当初不允许未成年人进入，我和同学们能接触到形形色色的网络游戏吗？假如有适合青少年玩的游戏，我会陷在打斗升级中不能自拔吗？假如当初老师、父母能多听听我的真实想法，而不是拿一张成绩单来衡量我，我会那么叛逆和自闭吗？

　　幸运的是，我受到了环境的困扰，也因为环境的变化而获得新生。天津之行后，父亲常常主动与我交流，他不再以长辈的身份来压制我，而是开始和我做朋友。我的进步，哪怕只是一点点，也都得到了父亲的认可和鼓励。在父亲的支持下，我坚定着自己的意志，丰富着自己的生活，离网络游戏越来越远。在沉迷于网络的那段日子里，我也逐渐感受到政府对网吧的管理越来越严格、越来越规范。最初，只要交线，我们就可以堂而皇之地进网吧，想打到什么时候就打到什么时候，根本没人管的。后来政府查得严了，正式的网吧大多不敢让我们进去，想玩要去找地下的“黑网吧”，我们这些少年玩客要痛快淋漓地打杀一番越来越不容易。现在大型网络游戏都加装了防沉迷系统，游戏时间超过5小时就没有任何收益了。虽然这套系统听说还有缺陷，但毕竟迈出了网络游戏管理的重要一步，至少想无休止地玩游戏是很难了。我想，政府管理越来越到位，黑心网吧业主利润越来越小，游戏越来越难沉迷，家长的关心越来越多，我们离网瘾就会越来越远。

　　北国之树，年轮很清晰，却很少有人懂得，正是因为它忍受严冬的煎熬，这样才有着年轮的不断增加。如此孕育的树木，一定能够茁壮成长的。人也是一样的，经过漫长的困苦和煎熬，就能不断强大起来。

　　冲出那段阴霾，以平和的心态向虚拟世界挥手告别后，我眼前闪耀着希望的光芒，我感到的是尊重，是温暖，是责任，更是充实的快乐。我已深深懂得，一味期待着能有外界力量来拯救自己，奇迹绝不可能发生。世界上没有一成不变的东西，只要用心去对待然后就是耐心等待丰收。

　　朋友们，请牢记：心魔，我们是要去积极面对的，一再躲避不是办法；去勇敢面对它战胜它，你将会获得前所未有的充实感和成就感。这些，才是你所真正期盼的，所真正需要的！