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那段时间常常哭，但我从不让别人看到，有一次我从前一天晚上一直哭到第二天下午，同宿舍的人都没有一个知道，一边躲在蚊帐里哭一边不时插两句话，声音也可以装得很冷静。
让别人知道有什么用，我的苦说不出来。我非常痛恨他，有时候看着他的脖子就想掐过去，想象他在我手下慢慢气绝而死，心里真的非常痛快，幻想他掉到海里被食人鱼啃得稀烂，他脸上惊慌的表情，他手舞足蹈呼救的样子，此时此刻坐在这里写字的我还能感到一丝痛快。
我那时如果早点知道您的博客，早点求助与您，或许可以早点解脱，心里那块阴影或许可以不要存在。某一天，当我开始想：其实我也有很多机会，其实我只要往他的开水瓶里放一点药……我突然醒了！！我怎么会有这种想法！我怎么会让这种人毁掉我的人生！我还有光辉灿烂的未来要过！我是长辈眼中的好女孩是同学眼中的好学生啊！我一定要振作起来，趁现在还没有偏离人生的轨道太远的时候。(这段经历，对我学习的影响不是特别大，只是从2等奖学金退到3等，为此他还特别的生气，我的成绩或者人缘或任何的比他好他都会生气，然后恶毒的找我吵架，但这些是自己的努力与否啊，和我没有关系啊！？)所以，一切还来得及！
在和他纠缠不清的这一年多里，我也认识了一些男性和女性的好朋友，我实在不想把我自己的这些事情告诉他们，不知从何说起，但是，我已经没有任何办法，他是无法听得进道理的，我和他说理已经说了一万遍了，而且我怕他泼硫酸，他是化工的，化学物品应该容易拿到，我只有求助于朋友了。那是一个暑假，我的朋友们一听，纷纷都说要帮助我，我真的很感激他们，在我最困难的时候挺身而出，谢谢你们！暑假他见不到我，朋友们都声援和支持我和他说分手，当然我告诉他们的隐去了关于性的事情，我的朋友都很单纯，也没有想到居然会有这样的事。那个暑假我就告诉他，我们分手，以后不要来找我，我很认真的还说了一些，但是他也许当作玩笑话吧。开学以后，我也是全凭着男性女性朋友的保护与支持，他才慢慢开始不再骚扰我，我也换了手机号，成天出门也偷偷摸摸，而且要人陪同。这样大半年过后，我们有次在路上遇到装做不认识，我才感到我好象安全了。
但是，还是常常做噩梦梦见他，梦见他追杀我，想害死我之类的，现在还偶尔会有，虽然我连他长什么样子也不是很记的清了，但是在梦中觉得就是他。
现在，我在一家大型国有企业任职，虽然很忙，但我觉得满足，生活宽裕，空气清新，有什么不满足的呢？想起以前真的好险，我能平静的写下这些文字就是说明心理的伤几乎好了，但我一直没有恋爱，一方面没有适合的人，另一方面也有点怕，我倒是不怕再遇到一个这样的人，这样的人我太了解，还没开始就会拒绝他的，我怕的是性，我常常想，要是人类没有性多好呢，孩子的话，一条女儿河就足够了。我也想要是有一个男同性恋者，他迫于家庭的无奈要结婚，我就嫁给他，和他象姐妹一样相处过一生，和他讨论保养品的牌子，和他讨论各自的恋人，一起购物做饭做面膜，然后各自去约会，总之就是象两个女性朋友共同生活一样，但在公共场合我们是夫妻。当然这是一些很疯的疯话，只是说给你听而已。反正，我现在觉得男人太丑陋了，性太可怕了。不过，或许，我还没有遇到吧。
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