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如果大学生活是轰轰烈烈的，那么我希望再来一次；如果大学生活是浑浑噩噩的，那么，一次就已经足够了。
有人说堕落是从挂科之后开始的，我并不否认这种看法，即便是骨子里依然流淌着不甘平庸的血液，不断告诫自己，不能后退，却又不断地放任自己，不再要强。尽管他们说大学里成绩分数如何不再重要，事实上从公布成绩到现在已经3个多月了，但考试的后遗症还在持续。
我跟他们说，我一个学期都在学微积分，不旷课，作业每次都交。32分的成绩肯定有问题。可木已成舟，学长使劲地劝慰。没事，不就挂了吗？是的，我竟然理所当然了，大学是一定要挂科的。可是，我是靠助学贷款上的学，我是贫困生，地地道道的一穷二白，这样的人挂了科于情于理都不应该。在别人的眼里，我是应该用奖学金来找回尊严的，我变得多疑，我怕别人在和我交谈中，突然对我说这些话，亮出这样的杀手锏。我学的是心理学专业，却困惑在自己的心理问题上，不是不懂，而是太懂，所以躯壳沉重，心灵疲惫。辅导员说有的人无所事事，找不到目标，不争气。我也不只一次地在梦里叮嘱自己一定要让目标清晰起来，可是，我挂了科，三评没了，奖学金泡汤，入党申请书更不用写了，写了白写。
开始的时候，是扬言考研拿一等奖学金的，书桌前“持之以恒”四个大字刚劲有力的毛笔行楷依然流畅咋看都一气呵成。我是个爱写字的人，我的抽屉里塞满了苦涩的诗歌。但曾经伴随我坚强地走过高考的精神家园早已坍塌，在身边的恶事鄙事中一点点钝化，从来没有像现在这样坦然地面对眼前的现实，甚至惊叹于曾经会那样勇敢地没日没夜应付高考。坦然过了头，心里就发出腐烂的霉味，脆弱得不堪触摸，被功利包围，被现实搅碎。我实在担心4年过后还是只会这样做读书人熟练地呻吟呐喊。
我是大山的儿子，却有富家公子的浪漫情怀，有时候自卑也会悄悄地蔓延，贫穷并不可怕，最重要的是奋斗，但贫穷实在让我失去了很多，比如爱情，在贫穷面前谈虎色变的交流。外表上我还得很阳光地生活，他们说我像个玩世不恭的家伙，有卓别林的搞笑天赋，谢谢！我的心在滴血，卡里没了钱，一鼓作气在外面做了几分兼职，夜深人静了还在做着发财和学习兼得的美梦。中午在朋友的吆喝下掏了腰包，一个星期的忙碌全搭进去了，几个可爱的女生宰了我，纤纤地拿出几张散发着浓烈香味的餐巾纸，把嘴一抹，问我要不要找女朋友，要的话下回再来一次就能搞定，我说不用了，缘分不能强求，其实是囊中羞涩如此花银子心疼。真是晕死，做人要厚道啊，怎能这样次次揩油呢？
兼职的老板是个剥夺剩余劳动价值的高手。我不断地和他交涉，不停地忍受郁闷，一个大男人为几个臭铜板不值得，有时，我想。
回到寝室，翻开《普通心理学》，第二页便是“一个人成就的大小依赖于他的意志品质和智力的高低”。是啊，可是曾经梦想仗剑走天涯的激情不再了，越来越觉得自己不适合读书，适应不了明争暗斗，但生活需要拼，生存需要搏。笔记本上写满了励志格言，真想撕掉揉碎，包括那4个大字。32分的微积分啊，给我戴上了许多不必要的帽子。我挂了科，所服务的社团一再重申若是谁再挂就退出，班委会又强调谁谁注意，辅导员谈到学习，总要提高分贝：不管你有多忙，你多有才华，挂科就是你的能力出了问题。
我已经到了这步田地，心态一般般，成绩一般般，交际一般般。还未年轻就已经老去，这该是怎样的悲哀啊，有谁不说自己的青春是绚烂的？如果大学生活是轰轰烈烈的，那么我希望再来一次；如果大学生活是浑浑噩噩的，那么，一次就已经足够了。
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