|
来源：兰大新人类
——活着就是陷阱，我们已深陷其中。
很多时候，我都在考虑死亡，很认命的感觉，也许就是这样了吧，我这一生，爱过，痛过，伤害过，当然可以被遗忘和抛弃。越是对我喜爱的，我就越象一个孩子对待一个玩具。
包括她。
当黑夜降临的时候，我对她说：人不过是上帝的一枚棋子而已。别要求太多，这样只会叫我们不断的失望。
我喜欢黑暗，这是天生的，因为我害怕黑暗。听起来似乎很矛盾，其实不然。我不懂怎么解释。但是她懂，她会在黑暗中和我喝酒，和我聊天。会把我抱的紧紧的。我从没要求你什么。她说。你从没给过我什么，所以也就没什么得到和失去。
我看着手中一闪一闪的烟头，情绪烦躁起来。她总是用这样的语气来揭露我，她可以一针见血的用一句话催垮我的伪装。我们就象两个长不大的孩子，用相互攻击来吸引对方的注意。
因为在人的记忆中只有疼才会持久。只要有疼就不会忘记。
你知道什么，你什么也不知道，你以为你爱我，你以为你在拯救我？不，不是这样的。谁也改变不了我。
我知道，你真是个很脆弱的人。你在没学会爱你自己之前，你是不会爱任何人的。因为你怕受到伤害。
我无言以对，于是我粗暴的低头亲吻她，从她的头发一直往下，然后在她的呼吸中和她做爱。我似乎别无选择。在这样的时候，我会想起爱情。会想起很多女孩，我会想，我是不是真的，真的不爱她？
我和她有未来吗？我们谁也不知道。她曾经说过：即使有未来，谁来给未来一个未来？
后来的一天，她早早的回来了，坐在沙发上发呆。看起来憔悴而虚弱，仿佛不是一个鲜活的生命。可是我忙着写我的小说，我忙得来不及问她一声，忙的来不及说点关心的话。
真的这么忙吗？忙着生，还是忙着往死里奔？
夜里，她辗转不眠。今天我去看医生了。她说。医生说我有孩子了。我转头看着她，透过夜雾，我看到她眼里的水珠。我知道，没关系，我知道你还不想要小孩，我不会笨到用孩子来栓住你的。
你是自由的的。她说。
她离开了我。从我们同居的家里走了。仿佛她从没来过，甚至没有留下一只袜子。
我认识了一个很年轻的女孩。年轻的和当初的她一模一样。
我知道象她这样单纯的女孩，是盲目的，都是弱点很低的冰，很容易被我这种看来成熟的男人融化。可是我就从没把自己当人。
于是我在认识她的第三天的夜晚，把她带到了一家宾馆。
那个夜晚，我的失望和寂寞真是无法言喻。女孩无疑是美丽而且温柔的。但是我对她的呼吸，她的肌肤，她的眼神全然陌生。我在黑暗中惊讶的发现，我已经不是从前那个放荡的我了。更叫我惊讶的是这女孩原来有着和她一样的眼睛，还有一样小巧的鼻子！难道我不是在一开始就知道的么？我真的是无意的么？
我躺在女孩的身边一反常态地想念她起来。在我最想做爱的时候。我在想我从没承认我爱过的她！
世间有许多比她更聪明美丽的女孩，但没有一个人能象她那样的懂我的内心，她是刺在我骨头里的刀，只有她才知道我的疼和痛。她还怀了我的孩子。
我的孩子。
对不起。我把黑暗中的女孩吓了一跳。对不起，你走吧。我继续说。走！快走，穿好你的衣服走！
我对着这个无辜的女孩大声地咆哮。
我终于明白，我逃脱不了她的，不管爱不爱。
找到她的时候，已经三个月后了。她默默地站在我的身后，夕阳把她的影子拉的又细又长。象是一根穿过我身体的线。
我一时间变得安静下来。我知道我是逃不过了。我们的归宿其实一直都等在那里的，它一直在等待我们一步一步的接近。
她一句也没说的和我回了家。我第一次温柔而全心地对她。我在车上亲吻她。她的泪水就流下来了。我知道你是属于漂泊的，我知道。她说。
汽车在黑暗的公路上疾弛，我在疾驰中和她以泪亲吻。
我决定给她全新的爱。
她继续在这个城市忙碌，她一直是优秀的。而我呢，我还是沉醉在我自己的世界里，我从没试图走出过，也不让她走进来。正象她说的，在我没学会爱自己之前，我是不会爱任何人的。于是我又去喝酒买醉，用她的钱找女孩。
同居的日子，我的收入不多，吃的用的几乎都是她的，于是我们又开始争吵。
我牺牲了我的前途和目标，来成全你的理想。她说。我不是让你更好的去当一个浪子。她说我从没想过她的感觉，她的牺牲值得么？我对她发誓从今以后不会再做那样的事了，我请她原谅我。可是她说：我可以原谅你，可是谁来原谅我。活着本来就是一个陷阱，我们已经深陷其中，这样已经很痛苦了，可是我还爱上了你。
于是我学会了做饭，虽然几乎每次都要糊，可是我努力在做好。我还学会了炒她喜欢吃的青椒炒肉。这样使我们的家时常可以闻到菜香，看起来更象一个真正的家。我体会到了给予的幸福和快乐，我以为我会向她求婚，这是迟早的事。
后来的几个夜晚，我的心情特别好。她也很高兴，我们还喝了酒。
我爱你。
终于我在黑暗中羞涩地对她说我爱她，我完全放松下来。从没这么轻松过。
我知道，我们本来就是两只刺猬，不能走的太近，这样就会对对方造成伤害。可是我很感激。感激宿命给我这一段时间，让你遇见我，让我遇见你。她说。我相信我到这个世界上来，就是为了和你见上一面。我的眼睛因而感激的湿润起来。我把她抱的更紧。
我们彼此感动，于是我们又开始动情地亲吻。
我吻着她的脖子，往上，经过她的耳垂一直吻到她的眼睛，用我的嘴唇盖住她的泪水。那时候我想，原来两个人在一起，是可以不用做爱的啊，是这么的简单而快乐。
我学会了爱别人，所以我不要发泄不需要有伤害。
我们的孩子呢？我充满幸福而欢愉的摸着她的小腹。他有动静了吗？
我，我，以为……。
她小心地说。我以为你还没做好当爸爸的准备，所以我已经打掉他了。
你打掉了？在我要做他的爸爸的时候，你告诉我你把他打掉了？
我不想他成为你和我结婚的借口，不想他成为你爱我的理由，我要你给我你绝对的纯粹的爱。
我躲在被子里不停的发抖。这爱情已经让彼此疲倦了。
她是我的女人。我的，女人。
我整夜的一言不发，她一定是被我吓坏了，她从没这么苍白过。你恨我么？她问我。我不答，我找不到生她气的理由，我只是在气我自己。当初是我不要这孩子的，她尽力在迎合我了，我该怪她么？我的沉默一定伤害到她了。她独自在角落中看着我。而我只能听到她微弱的象婴儿一样的呼吸。
深夜，我醒来的时候，发现她泡在浴缸的冷水里，一边淋着水一边在剪自己的头发。飘在浴缸里的一缕缕漆黑的发丝，看得我触目惊心。我说，你在干什么，你别吓我！我就去抱她。她突然哭了起来。我知道你不爱我了。她说。我知道你一定很恨我，恨到不愿意和我说一句话。我疲倦地推开她，我叫她别无理取闹，我叫她别胡思乱想，我叫她早点睡觉。我转身离开浴室。再次进来的时候，她的身体正浸泡在血红的水中。我一把把她抱起来。她的手腕正不停地往外流着鲜血，她已经昏迷了。那翻起的伤口，象婴儿的小嘴。
我惶恐而歇斯底里地抽打她，她睁开她的眼敛。
她说。云，我走了，你的生活会正常起来，这样，你就会幸福的。我只是疲倦，我不想再受苦了。活着，真累，尤其是选择又要快乐又要幸福的活着，更尤其选择爱你。然后她又说，我会死的，云，别让我孤独的死去，别放开我。
于是我在黑暗中抓住她的手。我们是在绝望的人世遇见的，因为绝望，所以我们把自己的灵魂押在上面了，而给出的也是绝望的爱情。
别让我一个人活着好么？我说。
我走了太久，太远，对我们的爱情我努力过，可是一直都做不好，我感到累了。来世不想再来到这里。云，抱紧我，别让我在黑暗中死去，把灯都打开好么？
我跑了出去，把所有能开的灯都打开了，她睡在血泊中，她在轻轻的喊我。云，云，抓住我……
我抓住她的手，抓住她的手直到变得冰冷。
我坐的冰冷的地上，嚎啕痛哭，象个绝望的看着被自己破坏的玩具的孩子。
我再没爱过任何一个人，她走后我再没爱过任何人。包括我自己。我找不到摧残自己的办法，她的死已经是对我的最后一击了。
我是一个死人。
整整五年，她和我共同生活了五年。整整五年时间，她是这样寂寞的爱着我。我却一直不知道她的心。
她是在忧郁中自杀的，而我有时甚至觉得死去的是根本就是我。
还有什么？我不知道，这些事情也许发生过，也许还没发生，而她，永远没有她了，她也许是一个人，也许只是一段记忆
发生在一个朋友身上真实的故事。。。。。
感觉心痛，但还是写出来了。
|
