|
考研以后，一直都想写一点什么，以纪念那一段长的旅途或者也能给后来想考却总是动摇的人们有点启发。 （一 ） 参加过两次考试。第一次还上大学，看见身边很多人都考研，我也想试试。或许觉得好玩，或许本来就没认真想我去考它到底为了什么，于是考了。我是那种底子不好，智商平凡又不愿意下苦功，还依然奢望好运的梦幻人物。三天打鱼两天晒网以后，结果在大家的意料中。 过了就过了。既然从前没认真去准备，考试的结果应该不会那么重要，重要的是过程本身。与身边很多人相比，我拥有了一次考研的经历，这经历会对我后来的人生产生或轻或重的影响。本来，我应该从这过程中感到幸运。可是，在就差那么一点点就可以有一个继续深造的机会面前，我开始反省自己为什么当初不可以做的更好一些。一味强调结果不注重过程的行为是势利的，关注过程而忽略结果的行为同样盲目。我们做任何事情之所以会去做就在于它的结果对我们有利，人如此，动物如此，万物皆如此。可是我当时就那样糊涂的葬送了一个本来很好的机会。我很后悔。后悔的原因，不再是自己智商和就读这所学校的平凡，而是在决定做一件事时我的缺乏思考。 之后，我总是在失衡和痛苦中煎熬着自己。当身边的人带着不同的感情热火朝天的寻找工作或者为进一步的学习准备盘缠时，我只好将自己躲在漆黑的角里，努力清理那些变得模糊的大学生活以及四年里怎样生活的自己。昨天的大学可以勾勒什么样的轮廓也变的很难很难。我想，我不能就以这样的状态离开，我不能就以这样的状态去直面以后的生存，不能。然而，在那段流火的日子，我依然在躁动不安中被无可奈何的挤进了社会。 （二） 我的大学是在一个比较闭塞的地方度过的。那里的老师不过是书本知识的传递者和一个循规蹈矩的准教师的原则和方法的灌输者。大学四年以后我也没有懂得我的兴趣爱好以及后来我该以一种什么样的面貌去直面这个多变的社会。就象一个习惯了和父母牵手走路的孩子，就在离开学校的那一瞬间，我忽然有一种不适应带来的眩晕感。那时我对自己的大学产生了莫名的失落和仇恨。那种感觉与一个被人蒙骗突然醒悟的人的顿悟没有两样。然而，我别无选择。 我知道，那不能怪我们的老师。也不能说那所大学的体制存在多大的问题。学校培养出来的学生很多中学都喜欢，说明他们在很多方面的合理性。但这并不能掩盖那所学校那么欠缺能给人以航向的真正的导师。一个没有导师的大学谁都清楚其中的真正的原因。你得靠你自己——特别是我们这些自认为出生寒微的年轻人。从走出大学的那一天，我就要求自己无论如何都要咬紧牙关把从前的考研计划再来一次。不为别的，也不是要找回曾经失落的大学。一种东西如果已经失去，找是找不回来的，即便我们费了很大工夫找到了，也与从前想要的有了很大的差别。或许就为了证明自己，或许就执着的以为我可以成功，许多人都是，——只要我们内心的自信还没来得及泯灭，于是我轻松的笑笑，开始了另一段不会轻松的旅途。 两年以后，我实现了从前的诺言。没有欢笑也没有眼泪。一切都那么理所当然。就象一个职员从财务手中接过一叠或厚或薄的薪水一样，它本来就是我的。如果你为一个目标付出了汗水你就应该有所收获，这是上帝的法则——不管你出生卑微还是天生富贵也不管你从来聪明还是生性鲁钝。如果真有上帝，他是爱所有人的。它真正公平的地方在于不存在不公平的条件。 走过那段很长的路，蓦然回首，我已不再是从前的自己。虽然很累很不容易好多次差一点就放弃了，这个过程却使我长大了好多。它是一次浓缩的人生，是一次什么都可能发生的世界杯赛，只有走到最后我们才会明白我们所收获的比我们想要的要多的多，而且，不到最后谁也不能说你就是好的或者孬的。 所以，那些想考研却依然不能想好的朋友们，抓紧时间，潇洒的上路吧。这是一场不分种族也没有阶级差异的会战，你能否成功的关键全在你自己。其他的都是鬼话。你还犹豫什么呢？
|
