都说父母爱孩子是天经地义,没人会说父母对儿女是自作多情,但我和先生有时会发现我们就是自作多情,尽管这只是一种自嘲。
女儿去上大学了,朋友们都羡慕:你们现在可熬出头了,该好好轻松轻松了。可没轻松几天,我们自己却先熬不住了。天冷了,心里想的是:孩子冷吗?宿舍的暖气不知如何?每周四就开始计划明天买什么、后天做什么;孩子喜欢吃的东西,谁也不会说贵。晚上家里静悄悄空荡荡,毫无生气,两个人连做饭都没了兴趣,常常凑合;到了饭桌上,话题还是离不开孩子。孩子回家说一句,“课程挺难的”,马上担心起来,期末考试能过关吗?孩子高考时我们的紧张焦虑感觉又回来了一半。看到苏一在文章里说,女儿全心想着男朋友,她有种被遗弃的感觉,嗬,我和先生还算“幸福”的,幸亏我女儿还没有谈恋爱!
这么“过剩”的关切之情,是儿女的福气,还是灾难?是孩子的需要,还是父母“自作多情”?
自省起来,我们真不该“如此多情”。一位朋友从国外回来,谈起儿女,虽然也骄傲也担忧,但一句“无所谓啦,反正一上大学就离开家了,他一独立,我们的任务就完成了”,透着洒脱,透着豁达。特别是,朋友46岁了还回国来寻找发展的机会,不是为生活所迫,而是想做更喜欢做的事。人家也是父母,但是有自己的生活,有自己的追求,孩子并非父母生活的中心,也不是父母感情的惟一寄托,更不是父母人生的惟一杰作。我想,这样的父母心态要健康得多,给孩子的关爱也会理智得多。
其实,从孩子逐渐成熟,特别是上高中以后,做父母的就该开始渐渐松手。渐渐习惯孩子许多事要自己决定、有些事不愿让你知道、更多的事需要自己判断;慢慢学习从抚育孩子的状态中解脱出来,寻找和重新建立自身的生活目标。数年之中,孩子会在不知不觉中与父母拉开距离,长成完全独立的个体。回望自己的孩子脱离自己的过程,既有孩子终于长大成人的欣喜,也会有失落的伤感,对为人父母者来说,付出是责任也是爱的需要。但是对于孩子,过多的关爱实在是种负担,甚至是非常沉重的负担。看看那些全身心投入知识海洋的大学生,首度遭遇爱情的痴情青年,他们的眼中、心里充满了面对新世界的惊喜和痴迷,父母们真该原谅他们。原谅他们此时轻慢了父母,不再恋家,一心想独自飞翔的执拗。
人是要有了阅历才会懂得并感悟更多的。回想20岁时,只记得离家时自己的感受,却怎么也想不起父母当时的眼神———那是因为当时没有关注,根本体会不到父母的艰辛,对父母的冷暖也知之甚少。这是因为年轻,是少不更事的无心,却并非出于冷漠和自私。人到中年才会心疼老父老母,才会时时牵挂他们,因为那时自己已经经历了太多,懂得了艰辛,懂得了父母。
或许,减少关爱就是减少孩子成长的负担,也是让父母们活得更轻松的好办法。我和先生已经决定试试,学着把心思和眼睛从孩子身上多移开一点点。
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