我的女儿布布,今年14岁,长得应该算好看,白白的,大眼睛,一笑成弯月。个子和我同高,偏瘦,属于青春美少女。
我一直以她为骄傲,因为从幼儿园起,她就学习好,而且为人热情大方,做过日本天皇皇后访华的“特陪”,小学时,任少先队大队长,美术、作文不断获奖,钢琴在5年级时就考过了中央音乐学院的8级,6年级准备考9级时被她自己放弃了。
后来,布布进了中学,一所北京市的重点中学。
不出我所料,布布一进初一就遇到了“麻烦”……
先是性格内向的男孩穆杜看上了她。穆杜就坐在布布后面,上课下课目不转睛地盯着布布,总是想方设法动布布的东西。
有一次布布的小钱包丢了,我们没太在意,十几元钱罢了。过几天布布的周记本又丢了,问题显然有些严重。周记是语文老师布置的作业,好学生布布急得要哭,那个礼拜的周记只好写在了别处。周一,布布的周记本悄悄地被塞回了她的书包。我们分析是穆杜干的。那段时间他像得了神经病,神情恍惚,功课直线下降,甚至降到了不及格。
布布又急又怕,我也考虑是否找他的家长?还没等我采取行动,布布已经率先求助于老师。该出手时就出手,她还真有点大将风范。
老师把布布和那个男孩调得远远的,这件事才暂停风波。
然而一波未平,一波又起,另一个“帅哥”费扬又“看上了”布布。费扬是班里的有钱人,出手大方,长得帅,体育特好,篮球打得好,800米跑步速度无人能比,说话幽默,专讨女孩喜欢,可就是学习不好,换句话说就是根本不学。他妈妈和爸爸离婚了,带着他嫁给了一位大款。继父自然是没时间也管不了费扬,只是答应初中一毕业就送费扬去美国,费扬学不学根本无所谓。
几乎全班的女孩都喜欢风流倜傥的费扬,可是费扬偏偏喜欢布布。布布总算有主意,说:“我才看不上他!”但是费扬仍然对布布好,弄得全班的女生都嫉妒布布。
类似的事情还有几起,比如滑旱冰时认识一个男生,那是一个准备考戏剧学院的高中生,还写过剧本。那孩子居然带布布去看当时当红的话剧。对此事我基本没有发言,准备看看发展,结果根本没有发展,我也就睁一眼闭一眼算了,我觉得给布布一个宽松的生存环境,她的心理才能正常,才有足够的理智去处理该处理的问题。
不用我问,女儿自会坦白,这样的默契得益于14年的用心良苦……
人家说,这些乱七八糟的事你怎么全知道?怎么说呢?其实布布与我并不住在一起,为了上学方便她住在姥姥家,只有周末我们才能见面。一到周末,布布就像见到了久别的闺中知己,和我说个没完没了,此时我们不像是母女,更像是一对挚友。除了班里的事,韩流、港风、老师、同学、服装打扮、处事哲学、音乐芭蕾、住房、汽车、未来无所不谈。
这种无话不谈的母女关系正是我14年的用心良苦。从布布两岁开始,我们就开始了交流——我的心情,工作中的不愉快,与爸爸出现的矛盾。开始,她有些听不懂,慢慢地,她会说:“妈妈,你今天为什么不高兴?”当你看着4岁孩子那双纯净的眼睛,你便看到了友谊和友谊之外的许多东西。在布布的小学做报告,我其实只讲了三件事:第一我们平起平坐,第二我们相互交流,第三我们很少追究分数,更多地是追究态度。平等是人们和睦相处的基础,只有你和她视线平等了,她才可能把心里的话都倒给你。
和布布混成这样,布布爸望尘莫及。布布说:“我的话50%%不能和爸爸说,40%%他听不懂,只有10%%的共同语言。”
我怎样换来了布布的透明度?这个问题太重要了,它决定着孩子13 18岁期间的心理反叛瓶颈能否平安通过。
小男友并不可怕,相信她能处理好,半真半假时,家长一逼就成真的
别以为布布不会交男朋友,现在的生活好,孩子们生理上比我们一辈人早熟五六年,加上媒体的青春剧成堆,他们怎么能不想这些事情呢?渴望有异性朋友,是十四五岁孩子心理上的正常要求。事情就这么发生了,在一个普通的周末,布布终于向我透露,他们学校高年级有一位特帅的帅哥叫辛宇,是舞蹈队的,不仅人长得帅,一举手一投足都那么不一样。全校的女生,舞蹈队的漂亮女孩都喜欢他,可是他喜欢我。
对于这样的消息,我心里也有几分紧张,不知道布布能处理得怎样。但我一时也想不好对策,一棍子打回去肯定不行,她以后再也不会对你说了;放任不管肯定也不行,因为早恋丢了学业的事情太多了。作为缓冲之计,我向布布约法三章:第一不许耽误学习;第二不许单独出去约会;第三不许互相花很多的钱。布布顺从地答应了。
过了几个星期后,我发现布布的“男朋友”充其量是个“男性朋友”罢了,他们只是在操场上碰见了说说话,互相送个简单的生日礼物,打打电话而已。为此,我甘愿采取沉默的方式处理。作为十几岁的孩子,今天香明天臭的事情常有。
与好友相见,必然问起布布。我说布布交了男朋友。“啊?那你怎么办?”都是母亲,都关心此种问题。我说:“不怎么办,她今天交了,过两天就吹了。”“你真想得开。”她们说。
其实不是想得开,而是你着急也没有用,还不如淡化处理,我相信布布自己可以处理好。果然,不久后布布告诉我辛宇也有什么什么弱点,我们不会怎么样,就是不错而已。
其实,男生女生在一起有什么不好?男孩女孩性格是可以互补的,不让他们接触,不见得是好事。布布上中学前,我曾反复犹豫是否让她去一所女子中学,结果这条倡议被布布爸否决了。但愿布布从和辛宇的接触中培养了经验。
禁止不行,无视不可,最聪明的办法是面对现实
文章写到这里,可能已经招来一片的反对声,因为我对布布的“怀柔”政策似乎很不合传统。其实并非我主张中学生都去交异性朋友,而是中学生交异性朋友已经成为不可逆转的事实。如果对中学生做一个简单的采访,你就会发现几乎八成以上有异性朋友或者心目中有一个“暗恋”的目标。面对这种情况,你想禁止,必定是禁而不止,只能去疏导,我以为这是目前最明智的做法。
有一天,布布颇为伤感地对我说:“我的同学冷梅真可怜,她原来的成绩挺好的,可是现在越来越差。因为她喜欢英语老师,可是英语老师根本不知道,而且那个老师对我们班尤其不好,她好伤心,又不能跟父母说,也不能跟同学说……”
冷梅是布布最好的朋友,父母都是学外语的高材生,家里经济条件优越,母亲从小要求冷梅学钢琴,读名著,上好学校,只要学习好,穿名牌、带手机、到欧洲旅游,都可以满足你。可是冷梅不稀罕这些,她需要关怀与理解,需要畅所欲言地沟通,需要有人帮助她解决心上的疙瘩。
成年人有了朋友或者情感问题还要找朋友、打热线、上网来倾诉,来发泄。那么一个十几岁的孩子,情窦初开,毫无社会经验,他们遇到这样那样的问题找谁去说呢?布布不止一次地说过:“我真庆幸有一个这样的妈妈,我们班同学没有一个敢和父母说交朋友问题的。”
我曾经和几个不同身份的同志谈到中学生交朋友的事,他们的观点很有意思。一位医生说,我认为他们是小猫小狗的“爱情”,跟本不作数,用不着大惊小怪。一位有20年教龄的中学老师告诉我,她的原则是,只要不出格,一般不干涉。另一位军人说,中学阶段是走向社会的前夕,他们必须从现在起学习各种生存能力,包括与人相处,只会与同性交往不会与异性交往,是一种残缺的教育。
布布曾经给我分析过,中学生中的异性交往有三种情况,一是喜欢阶段(包括暗恋);二是接触阶段,就是说关系不错,但没什么更深的问题,布布属于这一类;三是真正的男女意义上的朋友,所谓山盟海誓。这一类必定是很少数。
布布今天在电话里告诉我:“明天是周末,我要告诉你一件重要的事情。”我猜想又有了新情况,但是一定应付得了。(秋韵)
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