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“考研”这个词现在牢牢占用着我心爱的智能ABC输入法中的一个位子，因为近期我朋友们的信中总会用到这个字眼——一个我曾经认为非常神圣的字眼。可现在呢，我却向大家宣布我要考研了！这是多么有戏剧性呀！
我上大三，现在很清闲。我不是一个性格张扬的女孩，喜欢静静躲在角落里。可我身上有些东西总会被别人注意。比如，我的小学同学至今还记得我朗读课文时的悦耳童音，而我的高中同学提到我总说“她作文很棒”。上了大学，我收藏了我所有的特长，一天天在百无聊赖中幸福的享受时光，可不知什么时候，许多人记住了我这个娇小爱笑的女孩（其中多数是男孩），我又有了些许的知名度。不过，总的来说，我是校园里平凡而又平凡的一员，多我一个不多，少我一个不少，我在无声无息中成长着，寂静而缓慢。
想来来我也是做过惊天动地的事情的，在这件事情之前我要说说我的生活背景。我从小生活在一所不为人所知的教育部直属全国重点大学，也就是我现在读书的这所学校。我从很早就想高考时报文科，倒不是我多么热爱它，而是因为我懒，并且不喜欢数学物理之流，所以想走捷径。可我们这里是工科院校，附中都很久没设文科了，我只得做最坏的打算——上外校借读。正在这时，我们换了校长，他是学文的，他认为学校应该文理并重，决定设文科班。很多同学在初报时都报了文科，可正式报名时我们这个理科重点班却只有我一个人选择了文科。后来我才知道原来我们大学文科专业少，考理科子弟可以被照顾（主要是为了干部子弟），文科却不行。我爸妈因此也劝我放弃，可我就是不干，我要证明我可以不沾别人的光上大学。高三的开学第一天，我一个人把桌椅拖进了近似垃圾班的文科生与技校生的混合班，开始了我的高考复习。这之后的许多酸甜苦辣，我就不赘述了，最后我成功了，我的高考成绩是地区第八名。
可我为什么留在了这个学校，尽管它除了钱什么也没有？答案：1、为了父母。我从小没少让爸妈操心，特别是在决定考文后，他们甚至在人前抬不起头（在我们这所理科院校就是如此，绝无夸张之意），我上本校他们才放心。2、我成绩属于高分里面比较低的，报外校有一定风险（如果当初鼓起勇气报南开也就录了），而我们学校毕竟是全国重点。3、我学的法学是热门（其实我不喜欢，不过每次考试前临时报佛脚成绩还都说的过去。）
两年下来，似乎什么也没学到，系里的师资质量不高，没有硕士点，同学们也都没有学习的劲头。我没有后悔，因为自己的选择自己就应该承受。本来我可以混到毕业，然后找个很可能跟专业无关的工作做一辈子——如果不让我下岗的话，可现在我想考研了。我只是想找点事干。本来我希望用读外语双学位来填补我满是空白的日子，可学校不要我，外双只招理科生（这一点就看出理科生的优势了，唉！）。
我考研还有另外一个原因，那就是我以前的男友。我们上公开课时认识的，很有戏剧性，我当时正急需一个男友来解除身边的骚扰，我以为和他很有缘分，就很快和他确定了关系。可很快，我发现自己被利用了，他不过是用我来装点他的门面，满足他的虚荣心罢了。他成绩不错，喜欢在我面前吹嘘，可不久我发现除此之外他并无比我高明的地方，他的自负后隐藏着深深的自卑。找我这样一个女朋友，对他来说无疑是很有面子的。我成了他炫耀的工具。我呢，之前是喜欢他的，可发现了事情的真相后这种喜欢慢慢变淡了，更不用说是爱上他了。我决定离开。但我没有拆穿他，找了另外的理由和他分手。不幸的是，这时他已真的爱上了我，这个打击使他至今还过不去，我在这里向他道歉了（不过我不希望他看到，那样他会失去最后的自尊）。这场失败的恋爱却给了我一个意外的收获——我的成绩提高了一个档次，特别是提前一个学期以73分的成绩通过英语六级，要知道我的四级可是涉险过关的。而我的前男友，六级却刚刚及格（其实我也没学多少，只是拿出了不多的时间陪他上自习罢了，中间还常常说话，出去玩）。看来我不比谁差！别人能考研，我为什么不能不试试呢？
我从来就是个单纯的女孩，别人都这么说，我也是这样看自己的。现在，我的考研目的也很单纯：上一所比较好的大学，老老实实地读研，然后回母校教书（我们系师资奇缺）。
好好照顾我的父母，他们为我付出的太多太多了。如果上帝再眷顾我一些的话，我希望得到一份真正的爱情，一份孕育在平淡中可以相守一生的真情。人家都说如今考研仅仅靠成绩是不行的，象我这样的人会吃亏。是的，我单纯，可我相信单纯不等于幼稚，单纯的女孩一样可以拥有美丽的人生。
其实复习考研离我还很遥远，那应该是半年之后的事情。我不打算现在就系统的复习，不想把自己弄的筋疲力尽。不过，现在我要对自己的专业方向和报考的学校做一个大体的规划。我对这些方面的信息知道的不多，主要来自考研网。我是学法学的。如果有正在备考法学硕士或已经考研成功的师兄师姐能否给我一些建议？我很想知道哪些学校对考生可以一视同仁（相对而言的），哪些学校和专业命中率高……还有许多疑问，希望你们帮助解答。我想，以后我可能会更经常来这里，谈我的感受，我要把我的考研故事进行到底！！！
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