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相信每一位考研的同仁都有自己的理由，或为了提高知识层次，继续深造；或为了改变自身不得意的处境；或为了逃避就业的压力，将来能找一个好工作而奋斗。不知到有没有是为了中华之崛起而考研的。这些都不是我考研的原因，我95年毕业，当时踌躇满志的我被分配到XX市的一家国营企业，这是一家濒临倒闭的企业，整个企业人浮于事，效率低下。理想与现实的严重失衡使我开始感到迷茫。有句话说“当你不能改变环境时你只有改变自己”我很快地适应了环境。跟着周围的同事抽烟，喝酒，打牌，旷工。很快我也就成了一名烟酒生。岁月如梭，时光如箭，就这样迷迷糊糊地过去了三年。
只到有一天，我遇见了她。她美丽，活泼。犹如一滴甘露注入我的心田，我开始注意她，了解她的情况：她跟我同一年进厂实习。后来我们有幸分在同一个部门工作，于是彼此能够经常见面，她就像一只美丽的蝴蝶时常在我眼前轻盈地飞舞。我经常是远远地注视着她，偶尔因工作上的事与她面对面地交谈时往往会显得局躇不安，会有一些紧张。倘若几天未见着她，整个人就会变得无精打采。我想我可能是喜欢上了她。
可是我没有胆量对她说我喜欢她。因为我不善言辞，一无所有，糜费颓落。我凭什么呢？而且当时追求她的男孩很多，很多优秀的男孩都被她cut掉了，我不想伤害自己脆落的自尊心。我只是和女孩保持着一般的同事关系，我极力克制着自己的感情。我于是就只能这样表面若无其事，内心苦恼地工作，生活。直到有一天我想结束这段痛苦的日子。我决定考研，这就是我的考研理由。
女孩比我小一岁，毕业于XX大学，计算机专业，也许是爱屋及乌吧！我决定也报考XX大学计算机专业。我完全没有意识到摆在我面前的困难有多大。我大专毕业，原先是学机械专业，自进厂三年多以来，我再也未摸过书本，数学，外语，政治，还有两门专业课。现在回想起来都觉得有点不可思议，以我当时的条件会去考研，太冲动了，
而且更令我感动的是整整20个月，我居然能坚持下来，没有病倒，未曾退缩。难道仅仅是因为对一个女孩的喜欢就能给我如此无穷的动力吗？
我开始制定考研计划，我是98年下半年开始，我谢绝一切闲聊，戒掉电视，不再打牌，白天我带着书本上班，见了领导还得躲躲藏藏，为此没少遭领导的白眼。我有意避开女孩，独自忍受着孤独与寂寞。然而一切都照着计划进行着。到98年底将《大学英语精读》一到四册及《高等数学》，《线性代数》，《概率论》复习一遍，到大概99年上半年将专业课自学了一遍，接着就是对各门功课的总复习。找来各门功课的复习资料进行题海战术。99年11月10日，到了报考的那天。我向领导提出考研，领导对我大加赞赏了一番，说我有志气。有前途。我未料到领导如此开明，心中甚喜，于是也乘机拍拍领导的马屁，一阵点头哈腰之后。拿着领导给的放考条。我到招生办报了名。99年底，公司本着宁缺勿滥的优化原则进行机构调整，随后通知我到厂再就业服务中心报道，我被拜拜了。世态炎凉，人心险恶。非我辈书生所能洞悉。看来在今时今日之社会我要学的东西太多。以免以后被人卖了还去帮忙数钞票。
我没有将我下岗的事告诉家里，我不想家里人担心我。也好，不用去上班，我可以静下心来好好利用这一个月的时间搏击一下。我买来各科模拟题，冲刺题。为了挤出每天做饭的时间，干脆买来一箱方便面和一箱饼干。饿了，就泡方便面吃。想想当年红军过草地，天上飞机，地上坦克，前有堵截，后有追兵。吃的是草根树皮，穿的是破衣烂纱，条件是何等艰苦。我居然还有面和饼干吃，实在是太奢侈了。渴了，白开水免费喝，要是碰上口袋里有两个闲钱或者能朝熟人，同事，朋友借到些钱就可以买瓶小酒喝上两口。困了，点上根烟抽抽。日子过得悠闲的很呢。嗨，大家不要误以为我真的很悠闲，其实那一个月是我有生以来最为悲壮凄惨的日子,我整个身心感到非常的疲倦，没有人理会我，我寂寞，我孤独，就算是点一根烟，喝一杯酒又能醉多久。更多的时候，我会想想女孩美丽的身影。仿佛那是一座取之不尽，用之不竭的动力之源。
考试那三天下着小雨且刮着风。犹如临刑的囚犯，我被人流拥着挤进大厅。环顾左右，茫茫学子，几家欢乐几家愁。我突然对自己产生一阵恐慌，我到底对自己有多少把握呢？我能考上吗？考不上以后该怎么办呢？弄到今天这个地步值得吗？我感觉到了压力所在。
头天的英语，政治考试我感觉做的还可以，第二天考完数学后，我的直觉是：考试结束了。我脑袋一片空白，双脚麻木，也不知到自己是怎么从教室出来，穿过大厅。只记得当时自己站在大厅的台阶上任由雨水淋湿着我的头。眼前有高歌欢笑者，更多的是如我一样垂头丧气者，古时科举害人不浅，当今考研又未尝不是。看看眼前多少有志青年遭到摧残，一考定终生。中国的考试制度应该改一改了。很难说是什么原因和一种什么心情，总之我仍然坚持考完了所有科目。但我对这次考试是不报任何的希望的。
考完后，我觉得无颜见人，我失败了。成者王后败者寇，所以我得逃了。虽然我决定明年再考一年，但我现在首先的解决吃饭的问题，我得找一份工作，由于内地工资低，也为了逃避这片土地，也为了逃避女孩。我到广州番禺的一家公司打工。这是一家港资企业，工作很累，白天工作9小时，晚上还要加班2小时，每周工作6天，这里不养闲人，远不如内地企业舒服。我每天除了上班，吃饭，睡觉就是睡觉，吃饭，上班。偶尔也想起女孩，我只是在自做多情而已，也不知女孩现在怎么样了，或许已经有了男朋友了。没准都嫁了人了呢，嗨！不想也罢，自己落到今时今日之地步，还是先照顾自己吧！对女孩的思念就让它成为生命中的一道美丽而痛苦的风景线吧！
忽然有一天，我接到厂里同事转寄来的复试通知书，早以颓废的我简直不能相信自己的眼睛，我只记得当时的感觉是多么的美好，连月来的压抑情绪一扫而光。此后，一切都进展顺利。我对未来又充满了自信，仿佛我看到了心中美丽的女孩在向我招手，我陶醉了。
9月上旬我结束来打工生活从广州回来，18号天气晴朗，是开学的好日子，我把这消息告诉了父母还有女孩。我决定开始追求女孩，我找着各种借口到女孩的宿舍和女孩聊天，逗女孩开心，我给女孩带去零食，给女孩送小礼物，女孩似乎也感觉到了什么，
可性格内向的我总是不能开口向女孩表示爱意，1月23号考完英语六级，导师请我们去吃狗肉，那天天气还比较冷且下着毛毛细雨，但我们大家心情很好，吃得不亦乐乎。那天我多喝了几杯酒。因为我真的是高兴。回来后我又骑着车到女孩的住处，借着酒劲我鼓足勇气对女孩说我喜欢她，我要追她。然而女孩却显得很冷淡地拒绝了我，她告诉我最好不要追她，并说如果我要是追她不会有结果的。虽然我有心理准备但仍然被击倒，我非常难过，加上在回宿舍的路上酒力发作，又吹了冷风。我病到了，发高烧。在床上躺了三天三夜，真划不来。但我并不会这么轻易地放弃的。
一个月后，一天晚上我带着一束玫瑰再次扣开了女孩的房门，同样是她那冷漠的表情，接过我递上的花转身之后只说了声谢谢。随手就将它扔在了床上。整个晚上她都很冷淡，没有与我多说话。只记得她说她不会喜欢我的，她根本就不在乎我。看来女孩是不可以被感动的。
我还是没有彻底死心，因为我觉得自己太在乎女孩了。于是当我有一次试图去抓女孩的手时，遭到女孩的痛斥，从此女孩不再理我，我知道再去找她也没有什么用的。
红军长征两万五千里最终取得了胜利，我的考研长征路却没法取得最后的胜利。我那从来未曾拥有过的美丽女孩，直到现在我才明白这一切都只是梦一场。
为了追女孩而去考研，实在是我之悲哀，大家是不是觉得在下有点跌男人的面子，我实在是很惭愧，先在这里做一个检讨，愿接受大家的批评、教育和挽救。现在想来我那考研动机不仅是天真而且是幼稚、愚蠢的。近期以来，自觉与外界隔阂的太久，深感交流之匮乏，于是遍访各中文站点，发觉贵网站不错，于是想借贵站一方宝地将自己的考研经历拿出来与大家交流交流，广交四海朋友。是否哪位仁兄与我有类似的经历呢？路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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