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林林总总虚无飘渺的如烟往事都会在我狂躁一番之后给我来个历历在目，可能是我很具有中国传统文人身上的多愁善感的酸酸的味道吧，怀旧的情愫一如夏天丝丝的藤蔓萦萦绕绕挥之不去。
很小的时候我就习惯了离群索居的独处，一个人呆在家里十天半月的不出家门是常有的事，总爱静静的不厌其烦的摆弄一样东西所以我就显得特别的乖，虽然生长在农村，但一般男孩子身上的玩劣诸如打架、凫水、爬树、掏鸟蛋我一概不会。8岁那一年大人牵着我的小手走进了村里那所破破烂烂的小学里报了名，我们的教室没有门没有桌椅上面还有个大大的天窗一下雨就不能上课，所谓的课桌不过是些砖头垒成的小台子而已，学生都是每天搬着个自家的小木凳上学放学，父亲是文盲母亲小学文化，他们的想法就是不论好孬管你个吃饱穿暖就算尽到责任了，其他的就全看你自己的造化了，好象在今天的农村也都是这个样子的。我那时成绩一般也不太努力啥都不懂没少挨了老师的揍，2年级时就留了级，但我自从第一次碰到了铅笔时起就不知不觉的画起画来，3年级时就开始办板报搞装饰，后来一直到大学阶段我都做些写写画画的工作，我一直固执地认为我是个画画的天才，花鸟虫鱼飞禽走兽画啥象啥无师自通，别人当着我的面画上一遍我至少能掌握7成且画起来就忘掉一切如痴如醉，但在我上大学前招来的总是咆哮般的呵斥，这也难怪，如果不挤过高考的独木桥跳出农门再去重复祖祖辈北面朝黄土背朝天的生活是一点出路都没有的，每每跟着老爹痘管乐的跟个孩子似的，要不是家里穷我想我还会再考一次的，但家里的困窘状况让我不可能做出这样的选择和折腾。到今天提起钱总让我有一种英雄气短的感觉，一年450的学费一月120的生活费父母都感到很沉重还得东挪西借，我的节简朴素与这有着天然的联系，对玩乐的欲望的极力克制使我的生活变的很单一--------除了学习还是学习。如果说有钱也算是一种错的话我愿意一错再错，我多想穷的剩下的只是钱-------为了我苦难的双亲、为了我的小康生活！可这只能是一种不可企及的的奢望与梦想！上帝让我做了个穷光蛋，又让我做了个永不满足奋斗不息的人！磨难和穷困给我的动力是无穷尽的！大学四年，我做过学生干部、拿过奖学金、入了党，大三那一年我还凭着做家教实现了经济上的完全自立，我的成绩也很好，另外因为字写的好而受到书法老师的器重，我又自学起了国画，忙碌而充实的大学生活在我的以苦为乐中匆匆结束。
大四时班里有几个人准备考研，我那时压根就没想过还要去读什么研究生只想着快点毕业挣钱，可是现实并不象想象中的那么乐观，我最后去了一家高校，刚上班的时候一个月只有600多块钱，除去吃饭穿衣人来礼往所剩无几，我苦笑着说我注定了的穷人的命，吭哧吭哧历尽艰辛一路考来的结果不过是从农村里的一个穷人变成了一个城里的穷人。我反正是个穷惯了的人已经有点麻木了，但让我极度失望的是我对精神生活的渴求无法得到一点满足！周围的人整日讨论的都是些无聊的东西，所谓的图书馆里陈列的不过是些又老又破的专业书，机关里的人浮于事论资排辈关系后台让人看不到一点光明，我整日忙那些无聊的事忙的焦头烂额却不如那些诌媚之辈轻松的一路高升，有人说我太清高了太不适应环境，我觉得一个人20多岁适应了这样一个不求上进地混天聊日的环境实在是一种堕落和悲哀！人说大学毕业三步曲第一年指点江山第二年横眉冷对第三年俯首称臣，我在工作第三年的时候锐气仍不减当年，岁月的琐琐碎碎并没有磨去我多少棱角，恰恰我刚调入的新部门里那个狭隘无能的办公室头头见我年轻能干多才多艺就格外的不舒服，一个人的性格注定了他的命运，偏偏我天生的心直口快不事奉承的倔强与我的父亲毫无二致，他的蛮横和流言让我? 最后那三天我格外的平心静气，洋洋洒洒的尽情发挥，通知下来的时候我高高兴兴的请了几个朋友喝了一场，毕竟三个月的业余时间的全心投入换来的是一个高分和公费是件可喜可贺的事，尤其对我这样一个穷人来说。我对自己说任何挫折都是我成功路上必经的磨难，“穷且益坚，不坠青云之志”，贫穷磨炼出的自信和坚韧是我战胜一切敌人的不二法宝。我是个富有理想的完美主义者，反事要么不做要么就要做到最好，别人有的我也要有，我有的还不能比别人的差，在短暂的沾沾自喜过后我把目光又瞄向了3年后的博考，北大是不是最值得我为之一搏？！（穷秀才）
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