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终于决定要考研的那天好像是六月六号，那天给一个好友打完电话就买了一瓶乌龙茶来喝，喝了这瓶水之后就觉得嘴里清苦苦的，凉丝丝的，越喝似乎有点甜。没想到这种味道在后来的几个月中同我朝夕相缠，如影随形。
那个夏天北京像疯了一样的热。那一年报考研班的人也像疯了一样的多。第一次去上课被眼前的情景吓了一跳：简直像暴动。之后天天顶着俩熊猫眼奔走在辅导班和学校之间，火辣辣的酷暑下。其实最大的成效就是陈文灯被我记了200多页，但脑子里似乎什么也没有。从那时起，无以复加的讨厌起北理工的中央楼，虽然设备还不错。酷暑让人心情不安定，我对自己说回家享享福充充电再杀回来吧。
之后不公平和遗憾降落在一向还算幸运的我身上，我失去了保研的资格。说不失落肯定是假的。看着窗外飘飘摇摇的叶子我心里说，上帝关闭了你的一扇门，一定会为你打开另一扇门。
于是，我似乎又安静了。
考研的路上总会遇上一些你想都想不到的人和事，或大，或小，人总会被身外的事所打扰，何况是我这样比较感性的人。树欲静而风不止。但，不要丢掉了忘记了前面的那盏灯和目标。也许你会遇上选择的问题，那么问问自己的心，是留是弃，有时候也许放弃某些东西也是一种残酷的美丽。
真正安心下来投入学习都已经过完十一了。这时的我已经耽误了大片的时间几乎从零开始。一条路走到黑吧有一天我在校园的阳光里走着突然想到，于是我的脚步又有力了，又匆匆了。
由于一些原因不得不搬出宿舍租房子住。看着自己布置的温馨小屋我兴奋好奇害怕又有点要哑然失笑。什么时候这么强悍了。所幸周围还住着两个考研同路人，有时大家彼此的理解和鼓励难于言表。孤单忙碌的日子所幸遇上一位善良的房东阿姨，至今忘不了她家的兔子肉，忘不了放在台灯下慈母般的叮咛话语，也忘不了严冬时每天晚上被窝里的热水袋。
忙着烦着快乐着累着就到了严冬了。也许考研的心情都是脆弱而敏感的吧，压力一天天增大像无形的网向我扑来。去学校上课的日子，听着同学们讨论着工作讨论着面试，传阅着一些精美的简历，比较着薪水比较着前途，想着自己那没写完的简历，想着自己那似乎永远也看不完的政治，那总也找不到感觉的英语，还有好像总没长进的数学模拟，心里的恐惧一天天在长大。这种味道伴着我睡觉伴着我自习伴着我向前。直到有一天我在菜地看到hedafa的一句话：The exam is important,but not critical,just enjoy it.我释然了。从来不知道一句话能有这么大的作用。管他呢，坚持下去哪怕飞蛾扑火吧。于是，我像小蚂蚁一样挥舞着细小的胳膊，继续执著而勇敢的挑战着考研的冰冷面孔。
现在让我回忆起那些日子，没法也不愿捡起所有的枝节。如果让我积极的说，我会说那是我最有回忆的半年。我学透了大学所有的专业书；我学会了给自己煮饭；我第一次住冬天镜子上都结冰的小屋；我懂得了给家人打电话还是报喜不报忧吧哪怕你有一肚子话想说；我过了第一个只有音乐但很充实惬意的元旦前夜；我忘不了考英语前一晚火熄了穿着毛衣睡还冻的失眠.....如果允许我消极一些的话，我要说，考研，是体力和毅力的较量，很辛苦。那时我恨黑夜，它总是显得那么短促让我常常记不起床被的温暖；甚至有一段时间我痛恨迈进图书馆的大门，需要酝酿半天才集中注意；每个早晨闹钟响起的时候，我要分配一分钟给自己忘记考研，想想那个小小的蓝色梦想，才有勇气在清凉的空气中穿衣，洗漱，面对一天的朝阳。
其实，每个考过研的人都有一个自己的故事。在职，辞职，在校，每个人都坚持着和继续着与自己的挑战。考研的过程，是一笔生命的财富。
有一天夜里，当我恍然意识到这一点的时候，我在黑暗中笑起来。那个叫做“自豪”的东西在我心里死而复生，它温暖着我的血液，慢慢熔化到我的感觉里。希望这样的感觉，陪伴着我，无论我顺境还是逆境，贫穷还是富有，丑陋还是美丽。(莞尔)
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