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我终于等到了录取通知书.考研结束了.时间一下子回到了从前...
6 年前毕业之时离开校门时,我就发誓一定要回来,然而,却未想考研之路会这么艰难。
毕业分配在一家国有商业银行省级机关工作,待遇马马虎虎,工作充实,和同事领导关系不错.但工作三年后,不禁自问自己:难道一辈子就呆在这不动了?最根本的原因是我的初恋失败虽然过去了三年,但我用拼命工作的方法作用不大,整个人在父母同事面前强作欢颜,内心却非常萎靡不振.我必须逃离这令我伤心的地方.11月份,我的第二个女朋友来到了我的身边,她很漂亮很有活力,做事果断.我的心又活了,生活又回到了我身边.考完试回到宿舍,她已经做好一桌山珍海味在等着我.虽然这回没考上,但隐约我还庆幸.第二年我没考,我们俩关系却与日俱进,她适合做我的老婆,不考研找到个好老婆,就这样过一辈子也不错.但她还是一直鼓励我继续考研.为了我们有一个更好的将来,我该下决心了.我把辞职考研的想法和父母商量,没想到爸爸第一个支持,妈妈知道我决心已定,也支持.真是父母永远是父母.内部意见统一后,我鼓足勇气向单位递交了辞呈,把"末班车"刚刚分到的房子退了,别人的议论诧异,领导的几番挽留,我管不了那么多了,我相信,"置之于死地而后生",天下无十全十美的事.99年五月,我开始在家复习,打算八月份到人大参加辅导班,并一直呆到考研完了才回来.女朋友怕我受冻,给我买了大衣和厚棉袄,自从认识她后,我的衣服从里到外,日常用品已经不用我操心了.怀着对女朋友的眷恋,我北上考研.然而，我还在进京路上，就接到了电话，爸爸得了重病,动手术风险很大必须马上征求家属意见.这怎么可能?不仅在我们眼里,在爸爸单位的许多老师眼里,爸爸不仅健康,而且是运动高手,每天至少要打一个小时的气排球.虽然已过了退休年龄,但领导见他身体好,已经连续三年延长退休期限,继续战斗在教学第一线.在我们印象里,谁都可以得病,就我爸不可能得病,更不可能得大病.爸爸这一段心情尤其不错,因为姐姐全家邀请爸爸妈妈哥哥和我游北京.就是辞职以前,我考虑了各种因素,最不可能出现问题的就是父亲.而如今......回还是不回?我把心一狠,上完课再回.我已经没有退路了!到了人大,才真正体会到考研的疯狂,为了能洗尔恭听几位权威的辅导,近千人冒酷暑,在一个月的时间里,奔波于国图和人大之间,据说上一班还有中暑晕倒的.我当时三门公共课全报,每天忙得连给家里和女朋友打电话的时间都没有.
上完一个月的课,我从北京赶回家,到了医院,健康的爸爸已经完全是另外一个人了,近一个月前做的一个七个多小时的大手术,到现在仍不能下床.身体非常消瘦虚弱.虽然哥哥已经对我说了病情,但我还是不相信,其实是不愿意相信.我向医生询问爸爸的病情,医生说手术本身很成功,但爸爸已经是肝癌晚期,很困难了.一个月后,病情恶化,但再做手术已不可能了,医生建议做化疗,然而化疗的副作用太大了,爸爸也隐约意识到自己的病很难好了,他不愿意做化疗,说:花这么多前治我这老骨头有什么用!父亲都病成这样了,还想着节约下钱支持我考研,我心里阻塞.我一定近一切努力救爸爸.经多方打听,我从医生那知道面前国内新进口一种不用手术不用化疗的治疗癌症的新方法,但本地医院面前还没有,而且费用相当昂贵,那时爸爸的学院单位认为已经到了晚期,规定不能在享受公费医疗了.家里为了给爸爸治病,资源已经耗尽.就是有0.001的希望,我也要试一试. 我向好朋友"大雀"一说,"大雀"马上把自己的全部私房钱取了出来,他说要多少你拿去.许多都是没到期的定期存款.我很感动.人在需要时才真正知道友谊的可贵.我东拼西凑了6万元,又一次和爸爸北上河南进行最后一博,河南医院的医生还不错,破例让我和爸爸睡在一个病房里.我永远忘不了手术前的一个晚上,半夜间全病房的人被爸爸恶梦中的尖叫声惊醒,那种尖叫声我从未听过,撕裂着房间空气,极其恐怖.我用力推着几次,好容易才把爸爸从恶梦中推醒.爸爸已满身大汗,他还笑着对我说梦到了几个鬼拼命追着他,怎么也甩不掉,醒不了.爸爸是一个坚强的人,平常很少做梦.这时我才深深体会到了人对死亡的恐惧.至今我也没有把这件时告诉家人,怕他们听了难过.这种手术分三次做完,爸爸信心和精神好多了.经过了半个月的观察,爸爸终于可以回家了.到了家的楼下,爸爸顾不上手术遗留的伤口疼痛,箭步飞奔楼上.表情象个儿童.我想爸爸是想妈妈了.我就这样一边照顾爸爸,一边复习。虽然我努力，但第二次考研还是没有成功。爸爸的病情已经控制不了了，最后连进食都十分困难，在大年初三的晚上，爸爸离开了我们。唯一值得欣慰的是在那天晚上，妈妈做了许多好吃的菜，姐姐从国外回来过春节，爸爸看到了姐姐看到了他的外孙，很高兴，在半年多以来头一次吃饱了，吃好了。望着被折磨瘦得皮包骨的爸爸安静地躺在那，我不尽泪水夺眶而出。父子情深，爸爸是最支持我考研的人，记得第一年高考我落榜时，爸爸说了一句话：“我们不读专科，大不了明年再来。”这话重拾我信心，鼓舞着我第二年高考成功。爸爸你安息吧，我一定不会令你失望！
爸爸走了，但留下的十几万元的医疗费仍没有着落，六十多岁的妈妈不顾体弱多病，顶着悲痛的心情，无数次的跑医院，找领导，硬是把这天文数字跑下来，可怜天下父母心，妈妈是为我创造最好的考研条件啊！那一可我终于明白了“没有钱是万万不能的”，有时候甚至可以决定一个人的人生道路。
2000年五月，我再次横心一条，撇下最需要儿子陪伴的妈妈，揣着爸爸的抚恤金，回到了我的母校。为了能抛开一切干扰,我没有告诉家里人要在哪复习。我至少还有女朋友，可妈妈呢，只能自己度过这艰难时刻….
到学校,在班主任和同学阿峰的帮助下,我在学校外面的小区租了一间房子,全力以赴开始准备考研。在这我要感谢同学“老七”，他把连续十年我要跨专业考试的专业题目给我，并言传身教，令我纠正了复习方向，事半功倍。为使自己保持头脑清醒，我坚持每天早上下午都坚持锻炼，在这我要告诉考研的朋友，锻炼的强度只使自己微微出汗最好。过了容易疲劳，影响晚上学习，不出汗又达不到锻炼效果。考研的日子是压抑辛苦的，但有女朋友的核动力支持，累的时候达对话给她，听听她的声音，或给她发EMAIL，所以也并不十分难过。
八月的一天，天气很热，为了暂时了断“凡根”，专心学习，我鼓起勇气剃了个光头。效果不错，头觉得轻送不少，可惜连眉毛一起剃了就更彻底了，终究下不了决心。
九月的一天，我正在教室里上自习，她给我打来电话，很坚定的说：“我想和你分手，我们相差太大，没有默契感,跟你在一起我感到很累,你要是回来找我,我就不上班躲着你…”这突如其来的打击使我失去了理智，两天之内我打了几十个电话给她，与其说是打电话，还不如说是电话骚扰，因为根本就没有机会交谈下去。我打电话给哥哥，哥哥了解了情况后，也觉得我们俩不合适，但我仍不甘心, 买了飞机票, 想回去问个明白，“回不回去？……”在机场候机厅里徘徊了一个多小时，我决定放弃, 既然我已经尽了全部努力, 她仍然还不选择我, 我又何必死缠不放, 解放自己吧。我已尽力,落花有意,流水无情,随她去吧……我把飞机票寄回给她，开始“疗伤”。一天, 我收到一个并不熟悉的电话号码, 我回电过去, 可对方并不承认, 猜出是她怕我出事, 找人了解我的情况。我大电话给她, 她承认了。此时她心情已经很平静，可我仍极不平衡，但已经毫无希望。支持我考研的两大精神支柱爸爸、女朋友彻底地倒了，我仿佛清晰地听到这最后一根支柱断裂时清脆的响声……我掉进了深渊。
我的心在流泪。我想爸爸去世时肯定没有这么难过。我是一个感性的人, 在那开始的一个月里，一个人的时候常常以泪洗脸，初恋使我产生了一个永远无法消失的眼袋，这一次另一个眼睛同样产生了另一个眼袋永远无法消失。十月深秋的这个城市，晚上已有冷意，我踉跄在子夜的街头，在房间里呐喊，在网吧泡通宵，白天蒙头大睡。国庆节我不知怎么上了一辆出租车, 我对司机说：“有路就开，钱我照付。”司机是个中年女的, 看我神色不对，连忙问缘由，我再也支撑不住，向她大吐苦水，车子在二环路转到没路，我为了司机两百员就下车了。有一次更为荒唐，自己居然冒失想邀请学校附近商场的一位售货员，幸亏人家冷冷地回绝了。我真的要感谢这位售货员，她使我清醒了不少。要不我不知道还要做出什么可笑的事情。我再次向哥哥讨教，哥哥有一句话我印象特深：“既然是自己选的路，就要有勇气接受这一切。”人要是没有了依靠，只能靠自己。怕面对现实，没有出路。我已经没有退路，要活命，只能寻找出路！
考试的时间越来越近, 感觉时间越来越紧，心理压力越来越大，最难受的时候是十月中旬辅导班开课前，孤军奋战了四个多月，加上失恋的打击.孤独、压抑、苦闷、寂寞……那时候走在路上随便看到个行人, 都有把人家拉过来倾诉一番的冲动。幸运的是哥哥这时出差来看我，见了面他并没有多说什么，只是静静地陪我，短短两天，亲情却使我心理状况改善了不少。我度过了心理最危险的关口。
为尽量忘却悲痛，也为没有任何遗憾，我参加了能够参加的所有考研辅导班，校内的，恩波的；长期的，冲刺的；公共课，专业课；朱泰棋的，余学本的……事实证明, 这种方法虽然花费较大，但对于已阔别教室多年,且对声音刺激较敏感的我是有效的, 既可培养感觉, 又可接触到考研的同学, 有利于调节心情。就是在辅导班上，我惊奇地发现辞职考研的人不乏其人，我不再孤单，至少我已经有同志，信心一下子增了不少。
最后两个月，同学“鱼头”替我在校园内找到了一间单人房，我能安安静静地在宁静的校园里痛痛快快地复习了。方便了许多，效率大幅度提高。谢谢“鱼头”！
该复习的已经复习了，该上的班已经上了，该熬夜的时候已经熬夜，该做的已尽了最大努力去做，我得以平静地走入考场。虽然准备较充分，时间仍不够，感觉并不太好。但已拼到了最后一秒，没有留遗憾，该怎么样就怎么样。
回到家，妈妈告诉我，在农村的叔叔在2000年底的一个深夜跑运输的途中，遭抢劫，被三个歹徒殴打身亡，留下两个读书的子女……为了不影响我考试, 并没有告诉我。老天爷为什么对我这么不公平！！
2001年3月初，正在睡午觉，被电话吵醒，是“老七”打来的：“阿泰，恭喜，分数出来了，你考了355分，肯定上了…”我怕弄错, 请“老七”再核实一下,没错。我放下电话，大声吼叫，全身发抖，颤颤地打电话给哥哥，只说了一句：“分数出来了。”本来想和他开个玩笑，但已控制不住自己，大声嚎哭起来，尽情宣泄两年多来心中委屈，哥哥被吓得以为我没考上，连忙安慰，过了约五分钟，我才开口：“我考上了……”我没有令爸爸失望！
分数虽然知道了，从某种意义上说，自费对我而言就是失败。因此，我努力打听自己成积的排名，找研招办，找老师，找同学，但始终得不到确切答案。
复试结束时，我认识了阿勇。阿勇和我家在同一个城市，于是我们一起回家，在车上我们聊了很久，阿勇考了两次研，去年分数过370，但有数学差两分，被刷下了。今年终于考上了，还是第一。因为他们专业上线人才四个，所以很容易知道排名。我向阿勇提出了自己的忧虑，他没有说什么。回到家第二天, 阿勇打来电话：“我可以非常肯定地说，你处在前第十名……”，原来，阿勇为了了解今年我们学校考研情况，选了比较热门的我们专业，一个个用电话按照考号把报考我们专业的全部近280个查了个遍，并记录下来。20个公费名额处在前十名，把握性满大的了。“你不会觉得我变态吧？”阿勇问, 我很高兴：“哪里！得到通知书我请你吃饭。”这消息无异于一颗定心丸！ 接到通知书时，妈妈高兴得拍掌：“要是考不上，我这担心你会疯了，现在好了，可以放心了。”我听了心里很震动，想想自己没得成绩时真的是整天愁眉苦脸，让妈妈过多地担心，而我却完全没意识到。最为自己着想的永远是父母。我必须长大啦。
研是考上了，可爸爸没有了，女朋友没有了，叔叔没有了。我不知道考研是否值得，可我却十分清楚：不考研我一辈子都会后悔！短短三年，我却经历了生与死，恋爱与失恋，悲伤与欢乐，压抑与舒畅，惶惶不安与尘埃落定……正如一位考研网友所说:每一个可研者的背后都有一个故事。现在我对考研的人多了一份理解和支持，对考上研究生的朋友多了一份敬意。
拿到通知书，我已没有过多激动，只觉得要感谢的人太多了。考研，我失去了爱情、父子之情、叔侄之情。却加深了亲情、友情、师生情。世界上并不只有爱情。谢谢爸爸，谢谢妈妈，谢谢哥哥，谢谢姐姐，是你们给了我最无私的爱。谢谢邱老师，谢谢同学们，是你们在我联自己都不相信的时候，仍然相信我，给支撑下去的勇气。谢谢与我曾经工作过的同事，你们的物质和精神上的支持使我少走很多弯路。谢谢我的女朋友，虽然现在她已为人妻，为人母。但正是她，使我终于认清了自己的狭隘，彻底打碎了依赖、安于现状的“小农”思想的束缚，把我改造成为一个积极、开放、进取、乐观、勇于面对挑战、自信符合现代社会的真正有现代意识的独立的人。虽然这一过程很痛苦，但我已经蜕变过来了。我不后悔与你相恋，与你相识我终身受益。祝你一路走好。
考研，让我彻底丢弃了依赖思想，真正让自立思想扎了根。人任何时候都不能依赖别人，不管是父母，爱人，和朋友，任何时候都要靠自己；考研，使我感悟到一个人要想做点事离不开他人的支持；并考研，使我感悟到人必须富强，才能在赢得主动。考研，使我感悟到在世界上没有中间道路可走，不进则退；世上也没有免费的午餐，要成功，必须付出代价，鱼和熊掌不可得兼，要做事，必须专心。困难并非不可克服，就怕你决心没下够。经过考研，忽然发觉世界既不是光明一片，也不是漆黑一片，世界是不完美的，正因为不完美，才有了趋向完美的发展动力。人也不是完全好，完全坏。人是会变的。考研，让我看世界不再片面，静止。所有这些, 归到一点就是实力。有了实力, 一切都好办。“发展才是硬道理”。国家如此，个人也如此。
再见，我的青少年，欢迎你，我的成年时代。
申奥,我们赢了!
我考研，我自豪！（TLSSTIGER）
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